-- 20183月12日商資流(BIF)讀書會--
商資流網址:http://www.hl-bif.com/;海森台灣官網網址:http://www.heisenlab.com/

--財富金鑰-財富金鑰-18  深入探索吸引力定律--

【地點】桃園市八德區永興街89

【內容】

1830~1840 :歡迎來賓互動交流

18:40~1910 影片欣賞與交流10 ways to have a better conversation(10種更好的交談方式) _ Celeste Headlee - YouTube (360p)

19:10~1940 :書籍選讀-財富金鑰-18  深入探索吸引力定律

1940~2000 :業務交流(專業呈現,引薦)

 

讀書會簽到表如下:

1070312日BIF讀書會參加人員簽到表.jpg

昨日讀書會影片欣賞摘要如下:

10種更好的交談方式

10 ways to have a better conversation Celeste Headlee

好的,我想請大家舉個手表態;有多少人曾在臉書上因為對方談論了讓你很反感,政治或信仰議題而被你刪除好友、兒童保育、食物等?有多少人曾迴避過別人,因為你就是不想跟他們講話?要知道,在過去想要有一段禮貌性的談話,我們只需要遵循《窈窕淑女》裡亨利希金斯的忠告:只要談論天氣跟你的健康就好但近幾年,氣候變化以及對疫苗運動的議題――可能也會讓對方睡著所以我們生活的這個世界每個對話都有可能發展成爭論,政客們不能建立對話,即使是微不足道的議題,都會因為有人激昂地贊成或反對而爭吵,這並不常常。

皮尤研究中心對一萬名美國成人做了個調查,發現目前我們偏激的程度,我們立場鮮明的程度比歷史上任何時期都要高;我們更不容易妥協這代表我們沒有傾聽彼此。而且連我們決定要住在這裡、要跟誰結婚、甚至要跟誰做朋友,都只基於我們已有的信念。我再說一遍,這表示我們沒有傾聽彼此。對話是建立在說跟聽的平衡上,然而不知自何時起,我們丟失了這個平衡。有一部分是因為科技,比如手機,現在就在你們手裏,或者就在旁邊,隨手就能拿到。

根據皮尤研究中心,約三分之一的美國青少年每天傳送超過一百條訊息,其中許多人甚至可說是大部分的人更傾向於發訊息給朋友而不是面對面的交談,《大西洋雜誌上有篇很棒的文章,作者是位高中老師保羅巴恩威,他給他們孩子們出一項溝通任務希望教會她們如何不借助筆記針對某一話題發表演講說:「我發現到溝通能力」大概是我們最忽略沒好好教孩子的能力之一孩子每天在螢幕前花好幾小時找想法跟同儕互動他們卻少有機會磨練他們人與人之間的溝通技巧。」這問題聽起來很好笑,但我們得問自己;「21世紀,有什麼技能會比維持一段連貫自信的談話更為重要?」我的職業就是跟別人談話。諾貝爾獎得主、卡車司機、億萬富翁、幼稚園老師、州長、水電工,我得跟我喜歡的人交談,我亦得跟我不喜歡的人交談。跟我個人意見極度相左的人交談,但我還是能跟他們開心地聊上一段。

所以接下來十分鐘,我要教各位怎麼說話,還有怎麼傾聽。在場許多人都聽過這一類的建議,比如,看著對方的眼睛,提前想好可以討論的有趣話題,注視、點頭並且微笑表示你有在聽,重覆你剛才聽到的,或者做總結。我希望你們全忘掉這些,因為全是屁話。根本沒有必要去學習如何表現你很專心,如果你真的很…….專心的話。我其實只是把職業面試者一模一樣的技巧用在日常生活中。所以,我要教各位怎麼面試人,這會幫助各位成為更棒的談話者學習建立起談話但不讓談話浪費你的時間也不讓談話讓你覺得無聊還有拜託激怒任何人。我們都有過很棒的談話經驗。那種結束後令你感到很享受很受鼓舞的交談令你覺得你和別人建立真實的連接讓你完全得到他人的理解。沒有理由說,各位大部分的人際互動不能成為那樣。所以,我有10條基本規則,我會一條條向各位解釋,但說實在的如果你從中選一條練到爐火純青,你已經可以享受更愉快的對話了

第一條不要一心多用。我不是說單純放下你的手機、平板電腦、車鑰匙,或者隨便什麼握手裏的東西。我的意思是處在當下進入到那個情境中去。不要想著你之前和老闆的爭吵。不要想這你晚飯吃什麼。如果你想退出交談,就退出交談;但不要心不在焉。

第二條不要自以為是。如果你想要表達自己的看法,又不想別人有機會可以回應、爭論、反駁或成長,那你寫部落格就好了啊…..。我不讓權威專家上我節目是有理由的:因為他們真的很無聊。如果他們是保守派,他們就會討厭歐巴馬、食物卷跟墮胎;如果他們是自由派,他們就會討厭大銀行、石油公司,還有迪克錢尼(小布希政府時期的副總統),完全猜得到。但大家不希望是那樣,你需要在進入每一次談話時先假定自己可以學習到一些東西。知名的治療師史考特派克說過,「真正的傾聽需要放下自己」。有時候可能指的是放下自己的意見。他說;「如果說話的人感受到了你的接納,你會變得比較不那麼敏感,更有可能會像你吐露自己的心聲。」再次強調,請想著你會學到東西。比爾奈說過:「你遇到每個人都知道一些你不知道的事。」我換句話說每個人都是某方面的專家

第三條使用開放式問題。關於這點,可以參考記者採訪的提問方式從人原因方式開始問如果你詢問一個複雜的問題將會得到一個簡單的回答。如果我問;「你害怕嗎?」你只針對這句子中最有利的字――「害怕」來做回答,並只會回應「是」或「不是」;「你生氣嗎?」「是,我很生氣」,讓對方描述嘛,對方才是瞭解事情的人。好比問他們「那是什麼情境?」「你感覺怎麼樣?」因為這樣他們可能就會想一下,你也會得到更有趣的回答。

第四條順其自然也就是說想法會自然流入你的頭腦你只要把它們表達出來。我們常會聽到訪談,來賓說了好幾分鐘,然後主持人回過來問問題,問題卻扯不上關係或是來賓已經回答過了。這表示主持人可能兩分鐘前就沒在聽了,因為她一想到這個非常機智的問題,就會一心一意地想著這個問題。我們也會這樣。我們跟某人坐著聊天,我們突然想起那次和休傑克曼在咖啡店的偶遇;然後我們就沒在聽對方說話了。故事跟想法會在心中浮現你得學會記住也得學會順其自然

第五條如果你不懂就說你不懂。廣播節目裏的人,尤其在全國公共廣播電台(NPR)中,非常明白他們的談話會被播放出去。所以他們對自己聲稱專業的地方,以及他們自稱是知道的去做,在謹慎的方面犯錯。談話不應該便宜行事

第六條不要將你的經驗與他們的經驗等同起來。如果他們在談論失去一位家庭成員,不要開始談論你失去一個家庭成員的時候。如果他們談論他們在工作中遇到的麻煩,不要告訴他們你有多恨你的工作。這是不一樣的,它永遠不會一樣的。所有經驗都是個人的;而且,更重要的是這不是關於你你不需要花那麼短的時間來證明你有多撩人或者你遭受了多少。有人問史蒂芬霍金一次它的智商是什麼,他說,我不知道,吹噓自己智商的人是失敗者。對話不是一個促銷機會。

第七條儘量不要重覆自己。這是居高臨下,這真是無聊,我們傾向於做很多;特別是在工作對話或與我們的小孩交談時,我們有一點要說明,所以我們只是不停地改寫它,不要這樣做

第八條遠離野草。坦率地說,人們不會關心關於這些年這些名字日期所有這些細節,你在努力想出你的想法,他們不在乎他們關心的是你他們關心你的樣子你有什麼共同點所以忘記細節,離開他們。

第九條:這不是最後一個,但是它是最重要的一個傾聽。我無法告訴你有多少真正重要的人說過,傾聽力也許是最重要的技能你可以開發。佛說;我正在解釋,如果你的嘴巴張開了,你就沒有在學習。卡爾文柯立芝說:沒有人聽過他的工作出路。為什麼我們不傾聽彼此?第一,我們情願說;當我說話時,我掌控著,我不必聽到任何我不感興趣的東西,我是關注的中心,我可以加強我自己的身份。但還有另一個原因;我們分心了。一般人每分鐘講約225但我們可以每分鐘傾聽500個字所以我們的思想填補了另外的275個字,且注意,我知道,這需要付出努力和精力要真正關注於某人如果你們不能這樣做你們就沒有在談話你們只是兩個人喊出幾乎沒有關聯的句子在同一個地方你們必須相互傾聽。史蒂芬柯維說得非常漂亮;他說,我們大多數人都不要傾聽與意圖來理解,我們都僅傾聽與意圖來回復。

還有一條規則,第十條:就是這一條:簡明扼要。〔一個好的談話就像一個迷你裙足夠短以保留興趣但足以涵蓋主題--我的姐姐〕所有這些都歸結成一項基本概念,那就是;對他人產生興趣。我在一個名人爺爺的身邊長大,我家裡賓客絡繹不絕,大家會來找爺爺奶奶聊天,他們要離開的時候,我母親會過來問我們,她說:「你們知道那是誰嗎?她是美國小姐亞軍、他是沙加緬度市長、她得過普立茲獎、她是俄羅斯巴雷舞者;且我從小就會覺得,每個人都有不為人知的精彩,老實說,我覺得這點讓我成為更棒的主持人,我儘量少說話抱持著開放心胸永遠準備好大開,而且我從來不會感到失望。

各位也可以這樣走出去跟別人交談傾聽別人說以及最重要的準備好大開眼界。謝謝您!

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