-- 2018年3月12日商資流(BIF)讀書會--
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--財富金鑰-財富金鑰-第18週 深入探索吸引力定律--
【地點】桃園市八德區永興街89號
【內容】
18：30~18：40 ：歡迎來賓互動交流
18：40~19：10 ：影片欣賞與交流―【10 ways to have a better conversation(10種更好的交談方式) _ Celeste Headlee - YouTube (360p)】
19：10~19：40 ：書籍選讀-【財富金鑰-第18週 深入探索吸引力定律】
19：40~20：00 ：業務交流(專業呈現，引薦)
讀書會簽到表如下：
昨日讀書會影片欣賞摘要如下：
10種更好的交談方式
10 ways to have a better conversation Celeste Headlee
好的，我想請大家舉個手表態；有多少人曾在臉書上因為對方談論了讓你很反感，政治或信仰議題而被你刪除好友、兒童保育、食物等？有多少人曾迴避過別人，因為你就是不想跟他們講話？要知道，在過去想要有一段禮貌性的談話，我們只需要遵循《窈窕淑女》裡亨利希金斯的忠告：只要談論天氣跟你的健康就好，但近幾年，氣候變化以及對疫苗運動的議題――可能也會讓對方睡著；所以我們生活的這個世界，每個對話都有可能發展成爭論，政客們不能建立對話，即使是微不足道的議題，都會因為有人激昂地贊成或反對而爭吵，這並不常常。
皮尤研究中心對一萬名美國成人做了個調查，發現目前我們偏激的程度，我們立場鮮明的程度，比歷史上任何時期都要高；我們更不容易妥協，這代表我們沒有傾聽彼此。而且連我們決定要住在這裡、要跟誰結婚、甚至要跟誰做朋友，都只基於我們已有的信念。我再說一遍，這表示我們沒有傾聽彼此。對話是建立在「說跟聽」的平衡上，然而不知自何時起，我們丟失了這個平衡。有一部分是因為科技，比如手機，現在就在你們手裏，或者就在旁邊，隨手就能拿到。
根據皮尤研究中心，約三分之一的美國青少年，每天傳送超過一百條訊息，其中許多人甚至可說是大部分的人更傾向於發訊息給朋友，而不是面對面的交談，《大西洋》雜誌上有篇很棒的文章，作者是位高中老師保羅․巴恩威，他給他們孩子們出一項溝通任務，希望教會她們如何不借助筆記，針對某一話題發表演講。他說：「我發現到「溝通能力」大概是我們最忽略、沒好好教孩子的能力之一。孩子每天在螢幕前花好幾小時找想法跟同儕互動，但他們卻少有機會磨練他們人與人之間的溝通技巧。」這問題聽起來很好笑，但我們得問自己；「21世紀，有什麼技能會比維持一段連貫自信的談話更為重要？」我的職業就是跟別人談話。諾貝爾獎得主、卡車司機、億萬富翁、幼稚園老師、州長、水電工，我得跟我喜歡的人交談，我亦得跟我不喜歡的人交談。跟我個人意見極度相左的人交談，但我還是能跟他們開心地聊上一段。
所以接下來十分鐘，我要教各位怎麼說話，還有怎麼傾聽。在場許多人都聽過這一類的建議，比如，看著對方的眼睛，提前想好可以討論的有趣話題，注視、點頭並且微笑表示你有在聽，重覆你剛才聽到的，或者做總結。我希望你們全忘掉這些，因為全是屁話。根本沒有必要去學習如何表現你很專心，如果你真的很…….專心的話。我其實只是把職業面試者一模一樣的技巧，用在日常生活中。所以，我要教各位怎麼面試人，這會幫助各位成為更棒的談話者。學習建立起談話，但不讓談話浪費你的時間，也不讓談話讓你覺得無聊，還有拜託不要激怒任何人。我們都有過很棒的談話經驗。那種結束之後令你感到很享受，很受鼓舞的交談，或者令你覺得你和別人建立了真實的連接，或者讓你完全得到了他人的理解。沒有理由說，各位大部分的人際互動不能成為那樣。所以，我有10條基本規則，我會一條條向各位解釋，但說實在的，如果你從中選一條練到爐火純青，你就已經可以享受更愉快的對話了。
第一條：不要一心多用。我不是說單純放下你的手機、平板電腦、車鑰匙，或者隨便什麼握手裏的東西。我的意思是，處在當下，進入到那個情境中去。不要想著你之前和老闆的爭吵。不要想這你晚飯吃什麼。如果你想退出交談，就退出交談；但不要心不在焉。
第二條：不要自以為是。如果你想要表達自己的看法，又不想別人有機會可以回應、爭論、反駁或成長，那你寫部落格就好了啊…..。我不讓權威專家上我節目是有理由的：因為他們真的很無聊。如果他們是保守派，他們就會討厭歐巴馬、食物卷跟墮胎；如果他們是自由派，他們就會討厭大銀行、石油公司，還有迪克錢尼(小布希政府時期的副總統)，完全猜得到。但大家不希望是那樣，你需要在進入每一次談話時，先假定自己可以學習到一些東西。知名的治療師史考特派克說過，「真正的傾聽需要放下自己」。有時候可能指的是放下自己的意見。他說；「如果說話的人感受到了你的接納，你會變得比較不那麼敏感，更有可能會像你吐露自己的心聲。」再次強調，請想著你會學到東西。比爾奈說過：「你遇到每個人都知道一些你不知道的事。」我換句話說；每個人都是某方面的專家。
第三條：使用開放式問題。關於這點，可以參考記者採訪的提問方式。從人、事、時、地、原因、方式開始問。如果你詢問一個複雜的問題，將會得到一個簡單的回答。如果我問；「你害怕嗎？」你只針對這句子中最有利的字――「害怕」來做回答，並只會回應「是」或「不是」；「你生氣嗎？」「是，我很生氣」，讓對方描述嘛，對方才是瞭解事情的人。好比問他們「那是什麼情境？」「你感覺怎麼樣？」因為這樣他們可能就會想一下，你也會得到更有趣的回答。
第四條：順其自然。也就是說，想法會自然流入你的頭腦，你只要把它們表達出來。我們常會聽到訪談，來賓說了好幾分鐘，然後主持人回過來問問題，問題卻扯不上關係或是來賓已經回答過了。這表示主持人可能兩分鐘前就沒在聽了，因為她一想到這個非常機智的問題，就會一心一意地想著這個問題。我們也會這樣。我們跟某人坐著聊天，我們突然想起那次和休傑克曼在咖啡店的偶遇；然後我們就沒在聽對方說話了。故事跟想法會在心中浮現，你得學會記住，也得學會順其自然。
第五條：如果你不懂，就說你不懂。廣播節目裏的人，尤其在全國公共廣播電台(NPR)中，非常明白他們的談話會被播放出去。所以他們對自己聲稱專業的地方，以及他們自稱是知道的去做，在謹慎的方面犯錯。談話不應該便宜行事。
第六條：不要將你的經驗與他們的經驗等同起來。如果他們在談論失去一位家庭成員，不要開始談論你失去一個家庭成員的時候。如果他們談論他們在工作中遇到的麻煩，不要告訴他們你有多恨你的工作。這是不一樣的，它永遠不會一樣的。所有經驗都是個人的；而且，更重要的是，這不是關於你。你不需要花那麼短的時間來證明你有多撩人，或者你遭受了多少。有人問史蒂芬霍金一次它的智商是什麼，他說，”我不知道，吹噓自己智商的人是失敗者。”對話不是一個促銷機會。
第七條：儘量不要重覆自己。這是居高臨下，這真是無聊，我們傾向於做很多；特別是在工作對話或與我們的小孩交談時，我們有一點要說明，所以我們只是不停地改寫它，不要這樣做。
第八條：遠離野草。坦率地說，人們不會關心，關於這些年、這些名字、日期，所有這些細節，你在努力想出你的想法，他們不在乎，他們關心的是你，他們關心你的樣子，你有什麼共同點；所以忘記細節，離開他們。
第九條：這不是最後一個，但是它是最重要的一個，傾聽。我無法告訴你有多少真正重要的人說過，傾聽力也許是最重要的技能，你可以開發。佛說；我正在解釋，”如果你的嘴巴張開了，你就沒有在學習。”卡爾文柯立芝說：”沒有人聽過他的工作出路。”為什麼我們不傾聽彼此？第一，我們情願說；當我說話時，我掌控著，我不必聽到任何我不感興趣的東西，我是關注的中心，我可以加強我自己的身份。但還有另一個原因；我們分心了。一般人每分鐘講約225字，但我們可以每分鐘傾聽500個字；所以我們的思想填補了另外的275個字，且注意，我知道，這需要付出努力和精力要真正關注於某人，如果你們不能這樣做，你們就沒有在談話。你們只是兩個人喊出幾乎沒有關聯的句子在同一個地方。你們必須相互傾聽。史蒂芬柯維說得非常漂亮；他說，”我們大多數人都不要傾聽與意圖來理解，我們都僅傾聽與意圖來回復。”
還有一條規則，第十條：就是這一條：簡明扼要。〔一個好的談話就像一個迷你裙；足夠短以保留興趣，但足以涵蓋主題。--我的姐姐〕所有這些都歸結成一項基本概念，那就是；對他人產生興趣。我在一個名人爺爺的身邊長大，我家裡賓客絡繹不絕，大家會來找爺爺奶奶聊天，他們要離開的時候，我母親會過來問我們，她說：「你們知道那是誰嗎？她是美國小姐亞軍、他是沙加緬度市長、她得過普立茲獎、她是俄羅斯巴雷舞者；且我從小就會覺得，每個人都有不為人知的精彩，老實說，我覺得這點讓我成為更棒的主持人，我儘量少說話，抱持著開放心胸，永遠準備好大開眼界，而且我從來不會感到失望。
各位也可以這樣，走出去，跟別人交談，傾聽別人說，以及最重要的，準備好大開眼界。謝謝您！
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